Die vier Reiter: Kritik und Schuldzuweisung, sowie Abwehverhalten am Arbeitsplatz

Gesunde Arbeitsbeziehungen sind ein Muss, wenn Sie einen effektiven, effizienten und angenehmen Arbeitsplatz wünschen. In unserem letzten Blogbeitrag stellte ich John Gottmanns Arbeit an den 4 Reitern der Apokalypse vor; Kritik & Schuldzuweisung, Verteidigung, Verachtung und Einmauern. Wir haben untersucht, warum die Bekämpfung dieser 4 toxischen Verhaltensweisen unerlässlich ist, wenn Sie die Leistung steigern und Ergebnisse erzielen wollen. Dieser Blogbeitrag wird tiefer in die ersten 2 toxischen Verhaltensweisen eintauchen. Wir werden uns mit Kritik und Schuldzuweisungen UND der damit verbundenen Abwehrbereitschaft befassen. Wir werden dann untersuchen, warum sie geschehen, welche Auswirkungen sie haben und wie beide Parteien die Dinge zum Besseren wenden können. Schließlich werden wir uns ansehen, was Sie als Manager tun können, wenn Sie auf dieses Verhalten zwischen den Teammitgliedern stoßen..

 

Wie man Kritik und Schuldzuweisungen am Arbeitsplatz verwerten kann.

Wie jeder Manager weiß, wenn etwas ernsthaft schief geht, ist es wichtig sich zu fragen was passiert ist und zu diskutieren: „Wie kann man das beim nächsten Mal anders machen? Dies auf transparente, offene und konstruktive Weise zu tun, ist enorm wichtig.  Jim Collins untersucht in seinem exzellenten Bestseller Good to Great genau das: die „Autopsie ohne Schuldzuweisungen“. Damit „Autopsie ohne Schuldzuweisung“ funktioniert, brauchen Sie Menschen, die sich sicher fühlen – Sie müssen Kritik und Vorwürfe am Arbeitsplatz verwerten.

Zunächst einmal ist es wichtig, den Unterschied zwischen Beschwerde und Kritik zu verstehen. Eine Beschwerde bezieht sich auf eine bestimmte fehlgeschlagene Aktion. Eine Kritik beinhaltet ein negatives Urteil über die Persönlichkeit oder den Charakter des anderen. Schuldzuweisungen sind, wenn man auf die Verantwortung verzichtet und alle Fehler und Konsequenzen in die Schuhe einer anderen Person schiebt. Zum Beispiel…..

• Beschwerde – „Thierry, wir liegen jetzt hinter dem Zeitplan mit der FAT zurück.  Ich bin in einer wirklich schwierigen Position mit dem Kunden.“”
• Kritik – „Wir sind mit der FAT in Verzug, weil Sie vergessen haben, Max wieder zu upzudaten. Du bist so desorganisiert.  Jetzt bin ich in einer wirklich schwierigen Position mit dem Kunden, Thierry.“
• Schuldzuweisungen – „Das ist alles deine Schuld…. und jetzt liegen wir wieder hinter dem Zeitplan mit der FAT zurück. Du hast Max nicht so upgedated, wie du es hättest tun sollen, und jetzt muss ich die Dinge lösen und mich um den Kunden kümmern…. was hältst du davon? Das ist alles deine Schuld, Thierry.„

Offensichtlich sind Kritik und Schuldzuweisung keine hilfreichen oder produktiven Verhaltensweisen – aber wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, haben wir sie alle irgendwann einmal gezeigt.

Warum beschuldigen und/oder kritisieren wir andere?

Wir haben uns darüber Gedanken gemacht, was passiert ist und wollen entweder jemanden zur Verantwortung ziehen oder das Verhalten eines anderen ändern. Wir sagen uns, dass wir nur „Feedback geben“, „andere zur Verantwortung ziehen“ oder „sagen, wie es ist“.

Was passiert, wenn wir das tun?

Der typische (und oft unbeabsichtigte) Effekt ist, dass der Empfänger defensiv wird (der zweite der 4 Reiter) und die konstruktive Kommunikation stoppt. Der Empfänger wird wahrscheinlich weniger offen darüber sein, was tatsächlich passiert ist, da er sich nicht sicher fühlt – und möglicherweise sogar unehrlich wird, Informationen zurückhält oder Dinge neu erfindet. Alternativ fühlt sich der Empfänger bedroht und wehrt sich mit Kritik oder Schuldzuweisungen. Nichts davon ist sehr produktiv oder vorteilhaft für eine gesunde Geschäftsbeziehung.

Was also kann der „Schuldzuweiser“ anders machen?

Um das oben Gesagte am besten zu vermeiden, müssen Sie als potentieller „Schuldzuweiser“…

• Verantwortung für die eigenen Gefühle übernehmen – und sie nicht auf den „Empfänger“ legen.
• Offen und neugierig darüber sein, was passiert ist. Genau hinschauen, um zu verstehen.
• Verwandeln Sie Ihre „Beschwerde“ in eine Anfrage. Konzentrieren Sie sich darauf, Lösungen für das Problem zu finden und wie Sie es in Zukunft vermeiden können, anstatt sich auf die Vergangenheit zu konzentrieren, z.B. anstatt zu sagen: „Sie haben mir nichts von dem Review-Meeting erzählt“, sagen Sie: „Ich möchte wirklich kein weiteres dieser Review-Meetings verpassen, könnten Sie mir die Termine für den Rest des Jahres schicken?“
• verwenden Sie die Sprache „Ich“ und nicht „Sie“, z.B. „Ich habe den Eindruck, dass… / Für mich kommt das wie…“.
• prüfen Sie, wie Sie aktiv zu einer Lösung beitragen können – es ist unwahrscheinlich, dass Sie völlig machtlos sind, und Sie werden sich besser fühlen, wenn Sie wissen, was Sie ändern und kontrollieren können, unabhängig davon, was der andere tut.
• zukunftsorientiert sein. Auch hier gilt: genau hinschauen, um zu verstehen, damit die Dinge in Zukunft besser werden können. Auf einem Stück Papier darzustellen, was passiert ist und welche Faktoren dazu beigetragen haben, kann ein effektives Werkzeug sein.
• Entschuldigen Sie sich, wenn es angebracht ist – Wollten Sie „angreifen“? Es könnte sein, dass Sie sich nicht kritisch gefühlt haben oder eine andere Absicht hatten, aber es kommt darauf an, wie der andere es erlebt hat.
• und um jeden Preis vermeiden Sie es, den anderen mit weitreichenden persönlichen Angriffen wie „Was ist los mit dir?“ oder „Was genau ist dein Problem“ zu verletzen?

Was können die „Schuldigen“ tun, um die toxischen Auswirkungen zu begrenzen?

Wenn Sie kritisiert oder beschuldigt werden, versuchen Sie…

• anzunehmen, dass die Absichten gut sind. Man versucht nicht absichtlich Sie zu verletzen, noch will man, dass Sie sich „nutzlos fühlen“. Sie machen einfach keine sehr gute Arbeit bei der Kommunikation.
• zuzuhören und eine angemessene Aufforderung zu finden, die in der „Beschwerde“ enthalten ist.
• sich auf ihre Beziehung zu konzentrieren. Wenn andere Ihnen „Schuld“ zuweisen, was sind dann ihre Bedürfnisse
• dem Drang zu widerstehen, sich zu wehren – bleiben Sie nicht in einer „Wer macht was mit wem“ Spirale stecken
• ruhig, durchsetzungsfähig und empathisch zu sein.
• Diskussion wieder auf die Zukunft auszurichten. Wie oben, hilft es, das Geschehene darzustellen und Fakten zu veranschaulichen
• der anderen Person zu helfen, sich wieder auf eine bessere Beziehung zu konzentrieren.

Wie man „Abwehr“-Verhalten am Arbeitsplatz entkräftet

The toxic behaviour of “defensiveness” often follows feeling criticized or blamed. It is a natural fight/flight response and, just like criticism & blaming, defending is very much about the past rather than the future.  Defending can look like excuses, denying responsibility, or even blaming the other (“I’m not the problem here – you’re the problem!”). Defensiveness rarely helps move things forward.

Das toxische Verhalten der „Abwehrhaltung“ folgt oft dem Gefühl, kritisiert oder beschuldigt zu werden. Es ist eine natürliche Kampf-/Fluchtantwort, und genau wie Kritik und Schuldzuweisungen geht es bei der Abwehrhaltung sehr stark um die Vergangenheit und nicht um die Zukunft.  Sich zu verteidigen kann wie eine Ausrede aussehen, oder es wirkt wie die Verantwortung zu leugnen oder sogar dem anderen die Schuld zu geben („Ich bin hier nicht das Problem – du bist das Problem!“). Verteidigung hilft selten, die Dinge voranzutreiben.

Warum verteidigen wir uns?

Wir verteidigen uns, um unser eigenes Selbstwertgefühl zu bewahren.  Wir wollen unsere Selbstidentität, unser Integritätsgefühl bewahren.  Wir schützen unser Ego vor Kritik und können uns schnell wie das „Opfer“ verhalten.

Was passiert wenn wir das tun?

Die unbeabsichtigte Auswirkung ist, dass Konflikte entweder aufkommen oder eskalieren.  So oder so, die Beziehung leidet. Die Defensive verhindert auch die Analyse und das Verständnis des Problems, was wiederum die Suche nach nachhaltigen und realistischen Lösungen verhindert.

Also, was kann der „Verteidigende“ anders machen?

• Wirklich zuhören…. wirklich, wirklich zuhören. Schließen Sie nicht hilfreiche Selbstgespräche aus und nutzen Sie aktive Hörfähigkeiten.
• In Verbindung mit dem oben genannten, hören Sie hin, um herauszufinden, was Sie denken, dass Sie hören.
• Jetzt suchen Sie nach den „10%“ der Wahrheit. Es ist unglaublich unwahrscheinlich, dass die andere Person alles erfindet. Ignorieren Sie die Kritik und konzentrieren Sie sich auf das angesprochene Thema. Selbst wenn Sie mit dem, was sie sagen und wie sie es sagen, nicht einverstanden sind, gibt es wahrscheinlich irgendwo etwas Wahrheit, die sich mit Ihnen und ihrem Teil in der Situation verbindet.
• Und wenn Sie Ihren Beitrag zu dem Problem bedacht haben, akzeptieren Sie Ihre persönliche Verantwortung für das Problem. Jeder hat manchmal Unrecht.
• Erkennen Sie die Wirkung an, zu der Sie beigetragen haben. Entschuldigen Sie sich, wenn es angebracht ist. Und um ein überzogenes Klischee zu zitieren, gestehen Sie Fehler ein. Sie werden überrascht sein, wie kraftvoll und effektiv es ist zu sagen: „Ich habe mir angehört, was du gesagt hast, und nachdem ich darüber nachgedacht habe…. hast du Recht. Das ist mein Fehler.“ Manchmal kann die Auseinandersetzung mit einer Situation auch schnell die Dynamik verändern, z.B. „Ich habe mir angehört, was du sagst (Kritiker richtet sich auf Leugnung ein und bereitet sich auf einen weiteren Angriff vor), und ich stimme dir völlig zu.  Ich habe das nicht richtig oder gut gemacht [Kritiker überrascht und still]. Lass uns reden und sehen, was wir beide beim nächsten Mal anders machen könnten [Kritiker in eine zukunftsorientierte Diskussion einbezogen].“

Und was kann der „Angreifer“ tun, um die toxischen Auswirkungen der Verteidigung zu begrenzen?

• Verdeutlichen Sie ausdrücklich und authentisch Ihre Absicht. Arbeiten Sie daran, zu helfen zu verstehen, dass Ihre Absicht darin besteht, andere nicht zu verletzen. Sie wollen nur ein ernstes Gespräch führen, weil Ihnen das wichtig ist.
• Noch einmal, wirklich zuhören… weniger reden und mehr zuhören.
• Klären Sie, was von der anderen Person gehört wird.
• Verwenden Sie „Ich“ und nicht „du“.
• Zeigen Sie Respekt.
• Und versichern Sie anderen, dass ihr Image oder ihr Ruf nicht auf dem Spiel steht. Sie konzentrieren sich auf diese Situation und nicht auf die Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft.
• Gewinne Sie das Vertrauen wieder.

Was kann ein Manager tun, wenn er Kritik, Schuld und Abwehrhaltung in seinem Team sieht?

Kritik und Schuldzuweisung ist menschlich. Wir alle haben es schon getan. Wir alle waren unhilfreich defensiv. Unterscheiden Sie zwischen einem Teammitglied, das dieses Verhalten hin und wieder zeigt (das ist menschlich) und einem, das ein Muster auf einer fortlaufenden Basis zeigt.

1. Schaffen Sie eine sichere Umgebung und bauen Sie Vertrauen auf, indem Sie persönliche Erfahrungen austauschen, und an beiden Enden sitzen – konzentrieren Sie sich auf die unmittelbaren und längerfristigen Auswirkungen des Verhaltens auf Einzelpersonen, Teams und Ergebnisse. Achten Sie darauf, keine Vorträge zu halten und teilen Sie stattdessen Ihre Wahrnehmungen und Erfahrungen.
2. Konzentrieren Sie das Team auf das, was beim nächsten Mal passiert (und verstärken Sie diese Zukunftsorientierung, wenn jemand anfängt, Vergangenheitsformen zu verwenden).
3. Wenn Sie auf ein Muster stoßen, in dem eine Person regelmäßig andere kritisiert und beschuldigt, scheuen Sie sich nicht, Ihre Macht als Manager geltend zu machen und Feedback über das destruktive Verhalten zu geben, das Sie sehen.

Im dritten und letzten Teil dieser Serie werden wir untersuchen, wie Sie die verbleibenden 2 „Reiter“ – Einmauern und Verachtung – angehen und überwinden können.